At the End of Our Day

Ficción

2012-01-31T11:06:00.003+01:00

Aunque el término escritor hoy por hoy es algo banal, me remitiré a los hechos diciendo que escritor es ciertamente quien escribe.

Si bien hay muchas maneras de escribir, yo en este caso me centro en los escritores que cuentan historias: de dragones y doncellas en lugares encantados, o simplemente aquellos que narran la monotonía de la vida de algún administrativo frustrado cuyo anodino ritmo, en pocos capítulos, vira a una coloratura de plenitud donde los acontecimientos se atropellan unos a otros a un ritmo vertiginoso. Todo son historias al final, y en esas historias podemos aludir a algo, que como muchas veces digo, es relativo.

Historias de historias.

En esto, no se puede medir lo que hay de cierto y lo que no; la verdad la encuentra cada uno donde quiere. No obstante, hace tiempo leí por mano de otro escritor que todo lo que se plasma en tinta se basa en alguna experiencia y que el escritor nunca inventa nada: no crea, sino que reconstruye a partir de pedazos inexactos de su existencia que probablemente hasta él mismo desconoce. Estos se mezclan de una manera maravillosa, o bien le causan una conmoción tal que es capaz de hilvanar una delicada y sutil historia que parece –voila-, sacada por arte de magia de un ingenio que algunos llaman erróneamente ficción.

Pues bien, yo he intentado encontrar mi ficción. No al escribir, sino más bien al recapacitar sobre lo escrito. Ahondando, como bien sabéis los que me conocéis, en aquello que todos desmienten pero que nadie demuestra. Y en esa ficción intento encontrar algo que aunque quizás forme parte de mis experiencias no haya tenido nunca lugar, porque son historias que cuento y no he vivido, pero me gustaría vivir.

Esto tiene su por qué, más allá de las tramas derivadas y lo que pueda ser de Él, o especialmente de Ella.

Los sueños, ilusiones o cualquier esperanza. Un ansia insólita que te devora. Gente que nos habría gustado conocer u otras vidas en las que habríamos gustado ser una tímida amapola, para vivir poco pero intensamente bajo la mirada de otros seres superiores que nos admiraran y en cierto modo, nos envidiaran sobremanera por la simplicidad de nuestra hipotética vida.

Obviamente no es fácil encontrar una respuesta, y nunca se puede esperar encontrarla tan pronto cuando uno entra en ese bucle de reflexión desde hace tan relativamente poco tiempo –desde un punto de vista cognitivo-. No, mi ficción no tiene forma, ni entiende de términos que recojan ensayos escritos con ricas palabras por mentes denominadas privilegiadas. Mi ficción es algo más extraño y aunque no sé descifrarla, creo que algún día podré atisbar a comprender sus más básicos patrones, la rotación inicial. El impulso que mueve el primer engranaje.

Los grandes neurólogos hablan del error que supone estudiar el conocimiento, como concepto abstracto, en la anatomía del ser humano. En una neurona se puede entender tanto del conocimiento como un humanista podría inferir sobre la identidad lenguaje analizando una gota de tinta.

La importancia de esa red visionaria que entreteje los eventos de las historias es el pilar de la ficción: algo pequeño, o grande, donde somos como somos porque así lo hemos deseado inconscientemente; ajenos a terceros o a la realidad que nos envuelve. Una burbuja aislante que nos permite recrearnos en lo que los demás no nos pueden ofrecer.

Una ficción para dejar de ser lo que somos, y así, conocernos. Vivir sin límites, vivir en algo que sabemos que no viviremos entre las páginas de algo que pasará desapercibido a todos pero que para nosotros lo será todo: porque será nuestro ser en sí mismo.

Persecutorio

2012-01-22T18:47:00.001+01:00

Y obsesivo.

Ese regurgitar de un ardor intenso en el que crees que tus intestinos van a estallar y a salir por tu boca, cuando sientes que el inexacto punto de gravedad se ha invertido y el movimiento de la sangre la hace demasiado caliente para recorrer el cuerpo que habitas.

Te reconcome la necesidad de saber, conocer, ver, acariciar para tocar, cimbrear y quién sabe qué más… Para percibir plena y totalmente cada átomo por cómo es y por qué se distribuyó de esa manera. Conocer la identidad a todos los niveles y bajo todas las causas posibles.

Quién te hizo así, y si prefieres la miel en la colmena o en la zarpa del oso.

La dulce locura pasional y transitoria, del placer de los fluidos y el frenético impulso de un corazón que parecía haberse olvidado de latir. Y encontrar ese dolor en las caricias, que rechazas y deseas como un tormento esperado que siempre se ha temido.

Perderse en un naufragio perfumado con un aroma desconocido y entrañable, con los dedos enterrados en un cabello ondulado y claro, como arena blanca de una playa que ha olvidado el sabor salado del agua que la baña.

Pero te reprimiré aunque te evoque. Y me reprimiré, infinitamente, hasta en que mi pecho no haya lugar para ti, acoso que me compones y descompones. Porque entonces no seré tampoco yo mismo, sino todo lo que no finjo ser y que me haría desaparecer.

Juego

2012-01-18T10:53:00.002+01:00

Me gusta recrearme en el peligro de las miradas, porque aunque ambicionar castillos en el aire es peligroso, es un hobby tan bueno como cualquier otro.

Durante el silencio de la mirada, se establece un juego de tira y afloja en el que se impulsa una ruleta de dimensiones desconocidas. Habitualmente no esperamos obtener respuesta, ¿pero y si el otro jugador también gustara del hobby?

Discretos o indiscretos, de mil y un colores, con o sin pestañeos resulta que muchas veces las conversaciones no son capaces de sustituir lo que los ojos dicen. Lo que los ojos hablan.

Podría hablar de la fisiología del ojo, de la complejidad evolutiva del ojo y de cómo esas diminutas células: conos y bastones, participan en el intrincado sistema de la visión. Casi podría oír el clac, clac, clac del cerebro que procesa la información de lo que veo y que me lleva a escribir esto.

Sin embargo, me basta con la experiencia. Con la vivencia del juego en sí, pero sobre todo, con el maremágnum de recuerdos difusos que la retina acumula.

Quien me pregunte de qué hablo, le diré que hablo del mirar y del no ver, de la consciencia del no saber qué se hace, del impulso irracional de lo premeditado. Al fin y al cabo mis aficiones nunca han sido fáciles de explicar (¿si pudieras volar, volarías descalzo?).

Así que me limitaré a decir que sencillamente lo hago. Miro, y cuando me encuentro ante un particular juego de pelota, me entretengo y me atrevo a sonreír, porque mediante el reflejo iridiscente entiendo que me entienden, y en ese breve e irrepetible momento de complicidad me abandono a la emoción que me recuerda que de algún modo, todos pertenecemos a algo, y que si somos de la misma especie, si somos humanos… si somos personas, es por algo que llevamos dentro, que nos permite trazar esa mirada, que articula nuestra sonrisa y que sé, que me hace feliz.

Hide your tears

2011-12-18T23:43:00.001+01:00

No hay error en esto: la decisión fue la correcta.

Ahora no vale arrepentirse, y el cuchillo debe deslizarse con sutileza y contundencia. Con más fuerza que nunca.

¿Por qué habrías de alzar la mano y detener el proceso? El motor arrancó hace mucho, y no habrá gasolina para volverlo a hacer si lo paras ahora. Es tiempo de ocultar las lágrimas y derramar un poco sangre.

Cuando algo termina

2011-12-10T23:58:00.002+01:00

Cuando algo termina y el corazón muere pero no muere.

Me gustan las historias, pero más allá de una historia, me fascinan los protagonistas que guían dichas historias.

Hombre, mujer o cosa. Sobre todo este último. Porque cuando ser cosa implica ser persona todo el asunto, aunque turbio, se vuelve especialmente interesante.

Quienes me conocen, saben que tengo la poco saludable tendencia y costumbre de enamorarme con facilidad de personajes que, por un motivo u otro, no tienen un final feliz. Uno que busca la infelicidad, diréis. Pero no, no voy a entrar en términos filosóficos y metafísicos sobre la felicidad, así que asumid que cuando digo que no tienen un final feliz es porque mueren.

Sí, mueren. ¿Radical?

Esto es muy significativo, al menos en la mayor parte de los casos ya que cuando un personaje muere se acabó. Caput. Su historia deja tener una proyección y cualquier recuerdo que quede es retrospectivo, memorias evanescentes de lo que había sido hasta ese momento, fantasmas que susurran a sus amigos palabras destinadas al espectador. Si hasta nosotros morimos en nuestra vida, que es nuestra historia, ¿por qué ellos iban a ser menos? Triste o no, esto es así, y en esta retrospección es donde más amargura podemos encontrar.

Una amargura que me satisface y corrompe, añadiré.

Cuando vemos la vida de alguien desfilar ante nuestros ojos es habitual que juzguemos su pelo, su mirada, sus palabras afiladas y la acidez de su carácter, Si es bueno, malo o incluso cruel. Pero solo cuando ese foco de nuestra atención muere es cuando realmente lo definimos como un ente completo. Quiero creer, o mejor dicho, afirmo que eso es porque su historia ha acabado y él, en ese final, se ha completado a sí mismo.

No puedo decir que me guste que mueran esos personajes que tanto me conmueven, con los que lloro cuando lloran, y con los que río cuando ríen. No, definitivamente no lo puedo decir, pero si de algo estoy seguro, es que en el fondo es bueno que una historia termine, y para que me entendáis os diré que penséis en la última vez que cerrasteis un libro. Un libro que os gustara realmente, que os motivara y llegara a aflorar sentimientos en vosotros. ¿Qué pasó cuando lo terminasteis y la contraportada privó a vuestros ojos de esos trazos de tinta tan superfluos para cualquier mirada que no fuera la vuestra?

Esa sensación de la que hablo es el sentimiento que te rompe y te completa. Una amarga satisfacción de saber que sabes lo que había que saber sobre algo, pero la frustración de que acabó ahí, y cualquier pregunta que quedara sobre ese alguien, sobre esa historia, quedarán sin respuesta.

Pueden escribir sobre esa persona, ríos y ríos de tinta, pero ella nunca te los contará, ni acompañará de su sonrisa una caricia, ni mucho menos, llevará sus pasos hasta ti, para contarte de primera mano quién era y sobre todo, por qué vivió lo que vivió, real o ficticiamente.

Castigo

2011-11-30T23:21:00.004+01:00

Aunque breve, no en ello hay menos verdad. No hay buena obra que no tenga su castigo.

Quebradizo

2011-11-22T22:42:00.002+01:00

Frágil, tan frágil como una flor que ha sido introducida en nitrógeno líquido y que se derrumbará ante el primer soplido. Y aunque hablan de castillos de naipes, soy más resistente que eso. Mucho más.

Pero las grietas se abren, y lo que se esconde detrás sólo refleja una realidad oculta, el motivo de por qué se inventaron las máscaras. Unas máscaras de cera que se derriten cuando hace calor, y se quiebran cuando bajan las temperaturas.

Este frío, este infierno frío, ha sido capaz de convertir en añicos una máscara que la masilla no ha podido reparar tras tanto tiempo, y los ojos que escondían las delgadas ranuras han dado el espectáculo que nadie esperaba. El que escrutaba podía sentir curiosidad, una lasciva curiosidad ufana por saber lo que no le importa, y eso le ha acarreado sus consecuencias. No se ha encontrado un rostro deformado, o una cicatriz de mal aspecto cruzando de parte a parte la frente. No. Simplemente han encontrado algo que no querían –o al menos, esperaban- encontrar.

Yo lo llamo resentimiento. Y es que como su propio nombre indica, se trata de un sentimiento que lo es como tal por propia definición.

Sí, sentimientos. ¿Tan desalmado me creíais?

La nueva máscara, esa que me pondré mañana después de lavarme una cara que sólo entiende de un enfrentamiento con la almohada, ya está enfriándose encima de la encimera: moldeada con una expresión agradable, con una sonrisa y las cejas altas.

Pero no os engañéis, en esa maceración sigue estando mi ingrediente secreto. Ese ingrediente que hace mía la máscara, ese ingrediente que me hace malvivir.

Pero al menos, es una forma de vida. ¿Y quién es la evolución para recriminarme nada?

Monstruos

2011-11-13T23:35:00.001+01:00

¿Quién dijo que los monstruos no existen? Si miramos a izquierda y derecha entre una multitud probablemente nos topemos con muchos monstruos de identidad confusa, porque no es necesario ser de otra raza para ser un monstruo.

Los monstruos siempre nos han dado miedo, y aunque en parte pueda sonar inexplicable, esta base goza de argumentos más que sólidos. Todos nos hemos mirado alguna vez al espejo, y aquello que parecía un destello en la mirada, una arruga en el pómulo o un leve palpitar en la frente nos ha asustado. Y somos sensatos al tenerle miedo, al tenernos miedo, porque solo nosotros mismos somos conscientes de nuestras capacidades cuando afloran los síntomas.

No me toméis por loco, ni pretendáis ignorar a esa sensación que os ha recorrido la columna vertebral llamándoos a la alerta. Si no queréis aceptarlo es que no os aceptáis a vosotros mismos, porque en todos nosotros hay algo de monstruos.

Es por eso que me atrevería a decir que los monstruos, en sí mismos, no existen. Son parte de esa sintomatología inherente en la razón que nos hace cometer acciones que van en contra de lo no-monstruoso, así de simple.

Sí, podéis reír ahora, pero si no me habéis entendido es porque aún no habéis decidido entender que la negación de la existencia de los monstruos viene dada a que nos hemos acostumbrado a vivir con ellos en demasía.

No pondré a todos los monstruos al mismo nivel, claro está. Están los monstruos y los monstruos. Y sólo estos últimos gozan realmente del título de monstruos. Son aquellos que no sienten nada, ni para bien, ni para mal. Aquellos que cuando tienen un pedazo de carne entre sus manos lo estrujan hasta que los fluidos se escurren entre los dedos hasta formar un charco en el suelo, y son conscientes que no saben por qué lo han hecho ya que simplemente se han limitado a seguir sus instintos.

Instintos, sí… Ahí reside el auténtico peligro. Los instintos no se pueden frenar: son irracionales. No todos los tienen, pero se pueden adquirir aunque no haya mercados ni tutoriales para ello.

¿Entendéis ahora ese miedo?

La respuesta es sencilla: los monstruos, los auténticos monstruos, son creados por otros monstruos, y en nosotros reside el miedo de encontrarnos con un maestro más pronto o más tarde…

Cuidaos de los monstruos, cuidaos de vosotros mismos. Os sorprendería cuánto miedo os podéis causar con una mirada lanzada desde vuestra propia pupila.

Te esquivo

2011-11-09T22:36:00.002+01:00

Te esquivo, por decirlo de algún modo. Y aunque he llamado así a esta entrada, aún no las tengo todas conmigo.

Hace tiempo que no escribo aquí, pero en mi mente ese incesante desfile nunca ha acabado. Tan solo que las carrozas de esta vez tenían mensajes íntimos, irrelevantes o sencillamente inexplicables.

Pasando atrás algunas páginas me di cuenta de que al final de mi día había dolor, retraimiento, frustración y en muchas ocasiones arrepentimiento. También rencor, ira y una irrefrenable sed de venganza. Pero ahora algo se ha quebrado en mí, volviendo a este lugar. No digo que haya cambiado, en mí cambiar es algo más difícil que eso. Probablemente seguiré odiando y ahogándome en la inmensidad de lo salvaje del alma, pero quería dejar algo claro, y es que no me he ido.

Definitivamente no.

Os confiaré un secreto, y es que renuncié al control. No os riáis de mí, porque fue duro, eso de renunciar al control sobre todo. Al control de la situación, del momento, de las cosas, y no os voy a mentir, también al control de las personas. No es que fuera manipulador, pero existen momentos en los que esa necesidad se apodera de ti irrefrenablemente, y el control, como necesidad superior, es la única vía de asegurar un destino, un propósito. Quizás fuera superior a mí y no estuviera hecho para ello, pero me he dado cuenta de que si no he escrito aquí prácticamente en tres meses, ha sido por este improvisado entrenamiento.

En una tormenta, todas las hojas no permanecen en el árbol. Y cuando esta acaba, es complicado recogerlas todas, porque después de los estragos, seguirán poblando tu patio, cayendo poco a poco… Sí, puede ser algo obvio, pero no lo era tanto para mí: no se puede controlar todo. Pero gracias a Dios, me he dado cuenta a tiempo.

Te esquivo, control, te esquivo… Quién me ha visto y quién me ve, pero evitarte me ha ayudado, me ayudado a comprender que ni siquiera tú eres mi vicio.

Al único control que no renunciaré, es al de mi mismo.

No es caos

2011-10-10T23:34:00.004+02:00

Como un agujero negro voraz, sin preámbulos ni propósitos, que se limitaba a absorber poco a poco cuanto encontraba. Así era su mente, hasta que se encontró a sí misma y no supo qué hacer: si tragar, o escupir.

Estamos diseñados –bien por mano evolutiva, bien por mano divina-, para conocer nuestro entorno: juzgarlo, abrazarlo, hacerlo nuestro, comprenderlo e incluso destruirlo. Pero, y digo pero, ¿qué nos prepara para entendernos a nosotros mismos?

Esa increíblemente compleja sinapsis parece ser ya no era tan perfecta como se creía. No, y en esa carencia de autoentendimiento radicaba la mayor imperfección del hombre, aquella imperfección que hacía que el humano fuera humano.

No le agradaba. ¿Cómo iba a ser agradable hacerse preguntas que no sabría contestar? ¿Desde cuándo la inopia en uno mismo había llegado a ser tan molesto?

Los pulsantes latidos, entremezclados con la algarabía de unos auriculares baratos eran la mezcolanza perfecta para rebatir el caos que embadurnaba las paredes de aquel cerebro febril: febril de indecisión. Pum, pum, pum… y una maravillosa melodía volátil. ¿De verdad era eso lo que estaba haciendo? ¿Huir?

¡Ja!, se habría dicho en épocas mejores. Esa no eres tú, ilusa, tú no eres de las que corren. Pero quién te ha visto y quién te ve…

Aquel sofoco podía con ella, y un sudor frío la empapaba, haciendo que la camiseta se tersara por toda su curvilínea espalda. Rubor, sentía rubor en las mejillas, y no por vergüenza ni descaro, simplemente era un escozor por el sobreesfuerzo: daba más de lo que podía.

Uf, uf… La entropía… la tendencia al desorden y el caos… Tendencia natural, ¿sabéis? ¿Pero por qué no se entendía? Ni una palabra, ni un color… tan siquiera una mísera definición. Ella no era ella bajo ningún juicio que emitiera su boca. ¿Por qué necesitaba de los demás para ser? Al final iba a ser cierto eso de que sólo el fin es mismo por sí mismo, y que en el fin se encuentra la soledad plena de identidad.

Identidad… ¿también caótica? Y en conclusión todo era lo mismo: preguntas y más preguntas. ¿Acaso aquello no era caos? Y lo veis, más preguntas.

De pronto, la música se interrumpió y sus propios pasos ligeros sobre la gravilla del parque la asustaron. Se escuchó a sí misma, algo que había evitado.

No, en aquella ocasión tampoco se comprendió, pero supo que no era caos cuando comenzó la siguiente canción, y sus pasos volvieron a desaparecer bajo esa máscara que todos vestimos: el disfraz de nosotros mismos, una piel en la que uno mismo nunca gusta de verse, pero es incapaz de abandonar.

La piel que habitamos, construida con fragmentos de historias que otros cuentan, porque no somos capaces de contar nuestra propia historia…

Deletéreo

2011-10-04T22:43:00.001+02:00

Reticencia, quizás desconsiderada, ante aquello y lo otro, términos que nunca se habían llegado a definir ni acotar. ¿Para qué definir lo indefinido?

Ni para bien, ni para mal. ¿Qué esperaba? Su voz no podía ser la misma: nunca había gritado, y hacerlo había hecho que se quebrara en un amasijo de cristales punzantes sin forma ni color. Y aunque hubiera sido predecible, que no lo era, ¿de qué habría servido?

Inamovible, se aferraba a aquella columna de hormigón, contemplando el inexorable vacío que terminaba en el asfalto. La abrazaba con sus brazos desnudos, y las pequeñas y ásperas imperfecciones se clavaban en su piel.

Contemplaba bajo sus pies aquella extensión de incertidumbre, salpicada de un juego de sombras y luces.

Si bien no era la primera vez que había llegado a acabar en ese lugar, era la primera vez que le costaba tanto dar ese paso hacia atrás, y tras dar el paso, dibujar su sonrisa sempiterna para luego coger el coche y llegar a casa. Su nueva casa.

No tenía tendencias suicidas, era más bien un ritual: un ritual de vida. Sentir de cerca la fragilidad que nos envuelve, vibrante y estremecedora, dar un paseo por el segundo giro del séptimo foso del infierno… Era complicado de explicar, como una bocanada de aire después de una inmersión.

Aunque bien podía malinterpretarse aquella actitud en él, un chico tan jovial y agradable que tenía una buena palabra para todos, guardaba en un oscuro rincón de su alma un pedazo de tarta podrida, una porción que no había podido comerse cuando el pastel había salido del horno y ahora se llenaba de moscas, pasada.

Dar el paso y tirarla significaba también dar otro paso, por eso se limitaba a espantar a esos múscidos lascivos de tanto en tanto. Demostrándose que no era perfecto, y que por eso merecía vivir.

La vida no es perfecta, sí. Todo aquello que es perfecto acostumbra a estar inanimado: al fin y al cabo un silencio perfecto solo lo emite un muerto, una vez ha pasado su periodo de flatulencias, claro está.

Volvió a acariciar la columna, y asintió en silencio a esa entidad que lo entiende todo pero nunca nos dice nada con palabras: el subconsciente. Su talón tocó el suelo, y poco a poco retrocedió, hacia el camino que le devolví al seno de la realidad que vivía, la realidad a la que pertenecía pero que no había elegido.

Porque lo que hay detrás de las sonrisas es que cuestión que queda relegada a aquellos que han cruzado el umbral. Aquellos que han dejado de herirse a ellos mismos.

The sea

2011-09-29T20:25:00.000+02:00

La verdad no es bella, dijo el poeta.

Todo pasa, todo queda

2011-09-20T10:27:00.001+02:00

Esa voz sigue en tu cabeza, y si no fuera porque sabes que no te va a oír, comenzarías a contestarle, a provocarle una sonrisa, a incitarle a acercarse más, tanto como fuera posible; porque su calor era especial.

Recuerdas aquellos momentos en los que todo era tan natural, y precisamente los recuerdas porque no los puedes olvidar, a pesar de que ese no era el plan.

Ya no te planteas lo diferente que todo podría haber sido, simplemente te limitas a regocijarte en lo bueno, y a llorar todo lo demás. Y pese a todo no hay amargura en todo ello; has cambiado.

Recrearse en el si y en el porqué son herramientas innecesarias que en su momento fueron necesarias que poder sostener todo; pero ahora, carecen de utilidad, porque todo pasa y todo queda.

Pero sabes, ya no te diría un hola, ni un qué tal, porque sería agradable verte desde una ventana y sonreír mientras te saludo con la mano, mientras me alejo en un asiento trasero de un coche.

No necesito saber más de ti, porque terminé de comprenderte el día en que te clasifiqué en un capítulo de mis fantasmas pasados.

Palabras lentas

2011-09-20T10:25:00.001+02:00

Las palabras deben ser lentas, para recrearse y ser leídas poco a poco… Saborearlas para así extraer de ellas lo que se busca: un placer o un dolor infinito bien paladeado.

Y cuando me viste escondiendo palabras, era porque las había encontrado demasiado pronto como para regalarlas.

Como un corazón en fuga, herido de dudas que no le permiten oír la melodía de una frase apresurada… y que espera su punto y coma para entender que ese espérame merece la pena.

Las palabras deben ser lentas porque cuando nos leen, nos gusta escuchar lento, y aprender que cuando queremos se puede entender la irreflexiva abstracción de la mente atrincherada entre el vacío y el olvido. La mente del poeta atormentado.

Arrastradas por una lengua cansada las palabras adquieren la pesadez de un ancla, que permanece firme clavada, y de ser arrastrada, destrozará cuanto se encuentre a su paso…

Y sí, en la arena encontraremos palabras que por ser lentas tendrán rápido desaparecer, pero en playas de guijarros no habrá mensajes de amor olvidados, porque es el único lugar en el que las olas no tuvieron la voluntad de borrar lo que no se pudo escribir.

Pero aún así, las palabras deben ser lentas porque se deben a eso para ser palabras.

Las horas

2011-09-13T11:29:00.001+02:00

Las horas componen nuestra vida, y nos componen, y es el paso de las horas lo que determina cómo vivimos. La forma en la que las afrontamos, o las atesoramos, o simplemente el modo en que las dejamos pasar…

Muchos han hablado del tiempo y su inexorable paso, pero yo no hablo del tiempo: hablo de las horas. Sesenta minutos con un rasero poco común, con un extinguido apego por el convencionalismo. Horas de tic tac incierto, que nos llevarán hasta un lugar en el Sol que es solo para nosotros, tal y como lo habíamos soñado.

Abrazarlas o no, sentirlas para comprenderlas, y aceptarlas por lo que son y finalmente amarlas como piezas del infinito puzle que somos y que como infinito que es, no podremos acabarlo en una sola vida. Como cada recoveco de un laberinto que aún no ha sido explorado.

Habrá muchos tipos de horas, pero se deben vivir todas de forma digna. Un teatro comienza por la mano que escribe cómo es un personaje, y el actor simplemente acatará las normas pactadas con las horas. Afrontando la vida o la muerte, para que el resto entienda la importancia de la vida.

Y me lamento al pensar que a veces sólo cuento las horas al final de nuestro día, cuando todo acaba y ya no queda rango para la acción hasta la próxima hora… en la que no sabré qué decir.

Tú

2011-08-26T02:02:00.002+02:00

Y aunque me gustaría poder decir que me enamoré de ti simplemente porque el cielo cambió de gris a azul, no fue así. Revivir una historia conlleva leer cartas y abrir cajas; volver a casa y tomar un café. Por eso nunca me atrevo a apuntar en mi agenda todas las actividades un mismo día.

Me negaré a desandar el camino, así que no insistas. Sería como gritar a una mariposa que no vuele mar adentro, porque sabes que sus alas se pararán para finalmente caer y naufragar.

No, no te pude perdonar. Y no me preguntes por qué, porque simplemente no pude.

Pero ya no es algo que me atormente. Simplemente igual que no te perdoné, tampoco te olvidé.

Cuestión de kilómetros

2011-08-21T01:37:00.001+02:00

Corremos cuando somos jóvenes, y cuando somos viejos aún más. La segunda vez que ocurre es porque ya hemos pasado por la primera, y sabemos que es necesario si queremos hacer todo lo que queremos hacer. O al menos eso quería pensar.

Él había dejado de correr. Sólo caminaba deprisa como quien dice en el camino de la vida; aunque aún no comprendía por qué.

Las manos le sudaban sobre el volante desde que había salido de casa, y los gritos de sus padres, gente acelerada, aún resonaban por su cabeza. No era nada extraño.

No estaba enfadado, aunque tampoco era para quedarse impertérrito. Le habían echado de casa, era así de simple. No con un “vete” o “recoge tus cosas”, pero sabía que de aquel modo no podía seguir viviendo junto a aquellas personas. No si quería seguir siendo quien era.

¿Hacia dónde iba? No lo sabía, pero no le preocupaba. La mayoría de nosotros vivimos sin planear lo que vamos a vivir. No sabemos si sufriremos un infarto una noche de sueño plácido, o si bajando unas escaleras tendremos el tropezón fatal. Por eso no nos concienciamos en planificar cada rumbo, cada dirección y cada sentido. Con enderezar las cosas torcidas un poco nos sentimos satisfechos.

Cuando se reencontró allí sentado, inesperadamente, se dio cuenta de que la radio estaba puesta, cosa en la que no había reparado los doscientos kilómetros que llevaba a la espalda. ¿Cómo había pasado inadvertida?

La apagó. Y su mirada se endureció.

Aquella oscuridad, adherida a la interminable carretera, le recordaba a episodios oscuros de su vida, una sensación similar a la de una camiseta mojada sobre el pecho: oprimiendo… demasiado pesada como para quitarla y demasiado pegada como para no perder algo de ti al separarte de ella.

Pronto comenzaron las curvas, y las luces del coche se reflejaban de forma intensa frente a las paredes verticales de tierra revestida con redes de aluminio. Se reflejaban hasta que desaparecían en el tramo final, vertiendo su luz a una oscuridad que la devoraba como si le fuera la vida en ello: el vacío.

Subía, ascendía metro a metro, a una velocidad inferior a la que habría deseado, pero pronto llegaría al puerto. Y cuando lo alcanzara, simplemente se limitaría a bajar inútilmente la pendiente que aquella maldita carretera secundaria le había obligado a subir.

Apenas sin darse cuenta, la pendiente desapareció y sufrió la irresistible tentación de levantar el pie del acelerador.

Ante él, un parador con zona de parking le abría una ventana a la civilización representada por un mar de luces parpadeantes que oscilaban entre el blanco y los colores más llamativos posibles.

Detuvo el motor y cuando sintió vibrar la estructura metálica del vehículo a través de la llave de arranque, un escalofrío lo sacudió.

Salió y un aire revitalizante le impactó en la cara, como una palmada que le invitaba a despertar sus sentidos.

No podía apartar la mirada del horizonte, donde la civilización amenazaba a todo lo demás. Casi con jactancia, como un “aquí estoy, ¿me ves?”.

Sonrió tristemente ante este pensamiento, y entonces alzó la vista…

Todas eran iguales, pero a la vez no lo eran: las estrellas. De un color pálido y uniforme, tendían brazos invisibles con un encanto sobrenatural. Fue tal, que a los pocos segundos una estrella fugaz se cruzó en su campo de visión y para cuando quiso, su oportunidad de pedir un deseo se había esfumado.

Decidió darles una segunda oportunidad, una segunda oportunidad que no habría existido, si no hubiera recorrido esos kilómetros de más…

Queda decir que lo que más le preocupaba de esa segunda estrella, era no formular el deseo de la forma más adecuada, se lo concediera quien se lo concediera…

Crónicas de una plebe enardecida

2011-08-15T23:32:00.002+02:00

Curiosa, la etología del vulgo. No obstante hablo sin pretensiones, y en esta ocasión ni como ajeno al colectivo. Son (somos) del vulgo con todas las de la ley.

No sé si para bien o para mal, he sido uno más en la masa estos últimos días. Codo con codo con otros seres humanos sudorosos en fila, esperando por una meta común que implicaba la activación de distintos mecanismos fisiológicos de defensa: así de masoquistas somos. Y no nos vamos a engañar, eso de hacer cola es algo que ni me gusta, ni estoy acostumbrado.

Ver las caras de los congéneres no tiene precio… ¿Quién iba a pagar por semejante patraña?

Un servidor se pregunta qué hay detrás de esa jovencita de camiseta horrible, o qué puede ocultar el chico sin camiseta al que todas sus amigas toquetean mientras presume de músculos entre risas coquetas.

Y hormonas, hormonas everywhere. Jóvenes acaramelados sin pelo en la entrepierna que ríen cada vez que sale la palabra teta en la conversación.

¿Qué les ha llevado ahí, a ese lugar, y qué historia ocultan detrás de una sonrisa? La mayoría de sus caras no cuentan esa historia, precisamente por eso no pagaría por verlas. Prefiero inventar, o atreverme a elucubrar cosas. Simplemente por diversión.

Pensar en el ser humano como ser humano, aunque suene absurdo, me resulta complicado cuanto más recapacito sobre ello. Estoy intentando medir mis palabras, pero la sensación que me llena cuando valoro los pros y los contras de nuestra raza gregaria es a partes iguales placentera que vomitiva.

Pero si algo me ha quedado claro de todo esto, es que la plebe está orgullosa de ser plebe, y se comportará como tal.

El vestido

2011-07-22T00:03:00.004+02:00

Cada mañana, incluso cada vez que se miraba al espejo, sentía unas irrefrenables ganas de decirse a ella misma lo desagradable que era y escupirse a la cara. Sabía que si escupía hacia arriba y no apartaba el rostro, aquel escupitajo caería sobre ella misma. No obstante, habría llegado a ser demasiado vulgar.

Así que más allá de esos estentóreos arrebatos, se enfrascaba en lo que ella denominaba el escrutinio de sí misma. ¿A qué venía aquella obsesión por la soledad?

Dicen que los desahogos son la mejor solución para los naufragios, pero el camino que recorría no entendía de desahogos. ¿Quién si no la soledad le iba a escuchar? Ni su cama era transitada ya: se había hartado, se había cansado de todo.

No estaba completa, lo sabía. Y allí, delante de aquel estrecho espejo de probador, no podía parar de repetírselo.

El vestido, abierto, mostraba la zona superior de sus senos, que asomaban por encima del estrecho sostén. No eran grandes, pero allí estaban. Probablemente hombre que se preciara no habría dicho que no a un par de tallas más. A la mierda con todos, ¿también era eso vulgar?

Cuando se miraba, se había dado cuenta que evitaba sus ojos, y eso era el signo inequívoco de que algo acababa de cambiar; otro maldito signo. ¿Eran síntomas? Aquella enfermedad no venía reflejada en ningún vademécum.

Se llevó delicadamente las manos a la espalda hasta encontrar la cremallera, discretamente encajetada entre los finos pliegues de seda de aquel carísimo vestido. Comenzó a subir poco a poco y comprobó que se ajustaba su vientre perfectamente, pero llegó un punto en el que allí quedo, descocada, con la cremallera incumpliendo su misión.

Sus hombros desnudos daban vueltas con ella y con el frenético movimiento de sus brazos, que intentaban llegar a una cremallera demasiado lejos para alcanzarla tanto por abajo como por arriba. ¿Qué conspiración tenía el mundo contra ella? Ya no podía permitirse ni pequeños lujos.

Con un roce de la espalda contra la gruesa cortina gris del probador, volvió a la realidad: necesitaría ayuda para cerrar aquel vestido.

Sujetándose la tela con una mano al nivel del pecho, descorrió la cortina y buscó con la mirada la atención de una amable señorita que vagaba dando vueltas en torno a los expositores de una forma, cuanto menos, buitresca.

La sugerencia, pues así lo fue, de ayuda, fue acogida con la forzada sonrisa de la necesidad salarial. De esta forma, ella se volteó y sintió como la escurridiza cremallera llegaba hasta el fin de su camino.

- No se marche, espere un momento –dijo.

Radiante, se miró en el espejo.

- Está realmente preciosa –comentó la empleada de la tienda, esta vez, con un reflejo casi inédito de sinceridad y envidia reflejado en los acolchados mofletes de su cara.

- Ya puede volver a bajar la cremallera, gracias –sentenció cuando apenas habían pasado diez segundos.

Con la entereza que le caracterizaba, volvió a acceder a su probador y pasó la cortina para desvestirse en un silencio que había invadido hasta su propia mente: no tenía nada que decirse ni a ella misma. ¿Para qué?

Cuando salió, vestida con su ropa de calle, que no menos glamurosa, le estaba esperando la misma empleada con una percha de plástico negro.

- ¿Quiere que lo planchemos antes de llevárselo?

Enarcando quizás de manera sobreactuada las cejas, se deshizo del traje rápidamente y comentó airosa que no se lo iba a llevar.

No dijo el porqué, ni se lo preguntaron. Probablemente pensarían que no se lo podía permitir, como era el caso de la mayoría de las desdichadas que entraban a aquel local de confección.

Pero su motivo era más alto que todo eso, su motivo venía a que simplemente, no podría usarlo. ¿Quién le subiría la cremallera?

Ahí estaba, otra vez, esa coacción hasta en el vestir.

Le quedaba el consuelo de los zapatos.

New record

2011-07-05T22:14:00.002+02:00

Hoy, definitivamente mataría a alguien. Y haría falta la sangre de más de un cadáver para satisfacerme.

Notas de un muerto

2011-06-22T22:34:00.001+02:00

Ese gran libro que se cerró violentamente en la mesa provocó que diversas notas, desperdigadas, se enrolaran en un vuelo indeterminado que apenas duró unos segundos.

Y el suelo lleno de polvo las acogió; y allí quedaron, a modo de puzle incompleto que una mente demasiado cansada no pudo volver a ordenar. Hasta ahora.

Los funerales siempre han sido ajetreados, aunque se le quiera proporcionar paz al difunto.

El color de la luz que se filtraba por esa sencilla ventana de cristal antiguo no había cambiado. El sol seguía siendo el mismo. Aquello aportaba serenidad y cierta consistencia a los hechos.

Era tiempo de levantar el polvo y ordenar aquellos pedazos de papel. Aunque probablemente, muchos de los pensamientos que se escribieron entonces, no tuvieran sentido alguno.

Las personas mueren, es otro hecho. No obstante, lo que la gente no acostumbra a admitir es que uno muere varias veces durante su vida. Esas muertes no son ni menos ni más importantes que la última de ellas. Esas muertes se limitan a ser eso: muertes.

Y la muerte trae cambios, cambios que no siempre significan ruptura, sino recomenzar desde donde todo quedó una vez. Siempre recordando que uno ha tenido que morir para llegar a esto.

Todo lo que se dejó escrito, tenía su propósito.

Contraindicaciones

2011-06-19T02:09:00.004+02:00

No hay metáforas para las contraindicaciones, así que seré conciso: tampoco hay opción para el error.

Quebrar esa promesa, habría llegado a ser demasiado contraproducente…

Titulares de tinta alegre

2011-06-02T21:06:00.005+02:00

Impertérrito, dejaba volar su imaginación aunque una retahíla de palabras le perforaba el tímpano de forma ininterrumpida. ¿Qué significaba todo aquello? No lo sabía, pero era su casa, y en su casa habitaba lo impredecible.

Cierto era que esa condición que le había atado a aquellos muros había desaparecido hacía tiempo, pero no había sido capaz de romper las cuerdas de su pasado tanto como le habría gustado. Con solvencia, podría vivir cómodamente en un piso céntrico, cerca de su trabajo, donde pudiera comer lo que quisiera y refugiarse en un silencio que no habitaba en su actual hogar; pero definitivamente eso habría podido con él.

Así que sencillamente puso cara de circunstancias y divagó mientras terminaba la perorata.

No, no había hecho nada, quizás dejar algún calcetín fuera del cesto de la ropa sucia, ¿pero qué importancia podía tener aquello? Aquellos gritos venían desde un alma atormentada, atormentada recientemente por la muerte de un ser querido, de uno de sus hermanos pequeños.

Cualquiera podría haber dicho: uno más, uno menos... un cualquiera de tantos, pero el valor de un familiar, sea lo grande que sea la familia, es un valor intrínseco de cada escudo y apellido que no podrá cotizarse en un mercado estándar.

Nunca te han roto la cara, ¿verdad?, era la frase con la que su madre acababa la conversación, arrastrando consigo la existente o inexistente razón, clave del triunfo una discusión que ha sido discurso.

Con el pertinente portazo dio por concluida la lección y le dejó solo, aunque poco tardó la puerta en volver a abrirse para que dos renacuajos, riendo y corriendo, se lanzaran a muerte a por un juguete instantes antes abandonado por un tercero. Aunque había sido como ellos, no los comprendía, y relegaba esas cuestiones de aquiescencia a entidades superiores. ¿Dios? No...

Se dio la vuelta en su silla y volvió a sumergirse en aquel periódico donde parecía que sólo había espacio para calamidades y tonterías, aunque a estas últimas podemos etiquetarlas igualmente de calamidades para nuestra sociedad. Estaba harto de los periódicos, no sabía por qué los seguía leyendo si tenía una tan mala opinión de ellos.

Relegó sus pensamientos al vacío y paseó sus ojos por los titulares de forma automática, eludiendo el alboroto que armaban unos lloros abajo. De pronto, sus ojos se pararon y su mente volvió a funcionar: había leído algo interesante. Algo interesante, en un periódico...

Sonrió explícitamente, solo, y aunque cualquiera pudo haberse sentido idiota, él no desdibujó esa sonrisa cuando bajó a la cocina a por unas tijeras. La mirada airosa de su progenitora le dejó a entender que seguía herida por esa discusión. Como si realmente le afectara...

Tijeras en mano, volvió a su cuarto y se encontró con que el periódico no estaba. Nunca le había importado, pero aquella vez... Cuando quiso darse cuenta, la mitad de sus hermanos llevaba gorritos de papel de periódico mientras jugaban a una épica odisea sobre la mesa del salón, al lado de un montón de papeles destrozados que habían sido el periódico de la mañana.

Dejó las tijeras en un estante alto, lejos de aquellos diablos y echando una última mirada al espejo de la entrada salió por la puerta, contando tres o cuatro monedas sobre la palma abierta de su mano.

Se dirigió sin rodeos al quiosco y compró otro ejemplar del mismo periódico, que pagó con prisas y abrió aún con mayor ansiedad, como si ese ejemplar de la edición no fuera a esconder el mismo contenido que el resto, pero ahí estaba, sí...

Volvía a leerla, y aquella sensación era tan cálida e íntima que no pudo evitar abrazarse a sí mismo, allí, entre el gentío tan poco empático de una metrópolis muerta a la ética.

Esclavo

2011-05-29T01:12:00.003+02:00

¿De qué eres esclavo, tú, que rubricas libertad?

Tu boca se ha convertido en un nido de huevos de mosca, que eclosionan poco a poco mezclando esas palabras vacuas con un zumbido intenso, de alas pútridas que se recrean en tu decadencia.

Tú y solo tú has creado esas cadenas de tu condición, cadenas de metal invisible forjadas en el yunque del pasado, que ha sido brutalmente golpeado por el martillo del tiempo funesto que cuentas grano a grano de arena.

Te puedes mover, lo sé. Y parece que no tienes limitaciones, pero finalmente avanzarás hasta ese punto en el que tus cadenas llegan a su fin y te devuelven, de un fuerte tirón, a las argollas dónde están sujetas.

Pero aún así, no sabría decirte de qué eres esclavo.

Muchos nacen y mueren siendo esclavos de algo que no comprenden, pero el peso de sus cadenas es más ligero. ¿Ignorancia? No lo creo… Las cadenas no se crean con la ignorancia, así que quizás sea una tácita necesidad.

De nuevo la necesidad, siempre la necesidad… ¿Quién puede necesitar la esclavitud?

Yo soy esclavo del silencio y la no comunicación. Y no diré nada más.

Fútil

2011-05-16T22:17:00.001+02:00

Fútil o no fútil, por poco que valga quiero pensar que tiene un valor, que tengo un valor. Y en ese cénit de abatimiento, se abra un claro de luna en la noche de mis pesares.

Que brille, poco o mucho, como el oro que todos ocultamos en nuestro interior. Encerrado a la mirada para que la codicia y la perfidia no lo conviertan en alquitrán.

Busqué tesoros, y los encontré; muchos tesoros de un valor incalculable. Pero aunque he paseado esas monedas entre mis manos muchas veces, nunca me he guardado ninguna en los bolsillos. Nunca ha sido necesario, porque los tesoros con oro de verdad no se desvanecen.

Y mis monedas también tintinearon, hasta el punto que llegué a creer que ese sonido desaparecería conforme las iba perdiendo. Las esperé de vuelta, pero aunque fueran de cobre, nunca regresaron.

He cerrado el libro de las oportunidades para aquellos que me habéis convertido en fútil.

Días que no son días

2011-05-15T23:33:00.002+02:00

Hola, amables desconocidos.

Ella probablemente habría dicho algo así, pero se limitó a seguir la cruel doctrina pública de no hablar con los desconocidos en el metro. Cabeza hacia adelante y rodillas juntas, con las manos delicadamente entrelazadas en el regazo.

Estaba hecha toda una señorita, tan solo que había nacido en el siglo equivocado. No miraba con asco a los demás, era más bien una consciente y premeditada indiferencia.

¿Quién le decía a ella que entre aquella panda no había algún violador, o algún maltratador? Prefería pensar que no, pero aunque no veamos la luna durante el día, sabemos que ahí sigue, rondándonos.

Nada en sus gestos delataba su alteración, pero había pasado toda aquella noche llorando. Otra noche más… Desde que había roto su tácita promesa se deshacía como una bola de nieve al sol cada vez que los recuerdos se ensañaban con mostrarle imágenes de un tiempo que era mejor esconder.

Aquella evolución transitoria estaba acabando con ella, necesitaba pasar de los juegos de azar a los de lógica, puras matemáticas irrevocables. Comenzaba a dudar de los resultados obtenidos con aquel cambio, y fundamentalmente la causa sobre la que se sustentaba todo aquello.

¿Debería volver a verle? Era inútil y lo sabía. Aunque le escupiera a la cara no obtendría respuestas.

Para cuando quiso darse cuenta, había llegado a su estación. Parsimoniosamente se levantó y fue hasta la puerta, que estaba abierta. Cuando salió del metro se sintió desorientada. Nunca había estado allí antes, y si iba era por la excelente recomendación sobre una pequeña cafetería.

¿Qué le había movido a ello?

Se trataba de una cafetería de mesas individuales. Frío, sí, pero le gustaba aquello. Aquella sensación de independencia, llevada a culmen en un lugar público, en un local donde se vendía una mercancía.

Estaba cerca de allí, se dijo mientras revolvía en su bolsillo buscando un arrugado papel con el nombre de la calle, que pronto localizó en un poste cercano.

Supo que había llegado a su destino cuando se encontró frente a un enorme cristal panorámico que robaba cualquier tipo de intimidad, mostrando su interior tal cual era. La luz, pálida, se filtraba iluminando a las pocas mesas ocupadas, efectivamente, por una sola persona en cada caso.

Sonrió para sus adentros antes de empujar la aparentemente frágil puerta de madera con ventana de cristal. Un delicado tintineo anunció su llegada, como si fuera una persona importante. Un par de miradas se desviaron hacia ella, pero pronto volvieron a sus solitarios quehaceres.

Discretamente se dirigió hacia la mesa más alejada de la ventana y se sentó repiqueteando con los dedos sobre la mesa mientras se deshacía en un sinfín de pensamientos, la mayoría positivos, sobre aquel lugar.

– ¿Qué tomará?, le dijo una voz a su lado.

– Aún no me he decidido…

Paseaba los ojos por la discreta carta de cafés mientras se recreaba en su indecisión. Cuando alzó la mirada se vio a ella misma en el reflejo del gran ventanal, y fue cuando se dio cuenta de que aquellos días, de luz tenue y viento cortante, no eran días.

Buenos días

2011-04-23T00:55:00.004+02:00

Mirarse a oscuras en un espejo es peligroso, y él bien lo sabía. Y aunque lo hacía cada mañana un poco antes de escabullirse por la puerta de la casa donde todos aún dormían, le gustaba correr ese riesgo.

Es inquietante pensar que se vive en comunidad cuando sales por la puerta de tu casa y te encuentras con el silencio. El silencio y el frío que llena el vacío.

Pero bajo aquella bufanda se ocultaba una sonrisa. Aquella ilusión le apasionaba: vivir solo. ¿Irónico, verdad?, reía.

Cuando se tienen tantos hermanos, la soledad es una palabra que no se puede aplicar ni cuando estás en el baño –no siempre metafóricamente hablando, a Dios gracias-. En cierto modo, le había acabado gustando aquello.

Un coche, solitario y a una velocidad endiablada, pasó levantando corrientes gélidas a su lado. Probablemente cualquier otro habría pegado un grito acompañado de una sonora injuria, pero qué más daría. Si a veces la gente no te entiende cuando le hablas de cara, va a entenderte dentro de un coche a una velocidad muy por encima de la permitida.

No, aquellos momentos grises eran para disfrutarlos. Eran sus momentos de intimidad.

Bajo aquella luz mortecina de las farolas, los árboles palidecían esperando un amanecer que quitara la escarcha de sus hojas, brillantes y a la vez macilentas.

Contaba los segundos como el judío que cuenta sus monedas, y aunque estos se le escapaban entre los dedos, los gozaba.

No había muchos que entendieran porqué hacía lo que hacía, porqué tomaba el camino largo hasta el trabajo y elegía dormir una hora menos. Pero él si lo sabía: su elección radicaba en la elección por la vida y el vivir. Lo había prometido a alguien que no pudo hacerlo, y debía vivir ahora por los dos.

El simple hecho de andar sin prisa, aparentemente sin preocupaciones y sobre todo, con un sueño, eran cualidades de un optimista, aunque nunca se habría llamado eso a sí mismo.

¿Optimista? Quizás pero no. El optimismo es demasiado bueno como para escogerlo. ¿Qué haríamos si no nos ocurrieran cosas malas y tuviéramos consciencia de que son malas? Eso sí sería la perdición. Y puestos a estar perdidos, mejor de perdidos al río voluntariamente.

Aunque miraba hacia ambos lados antes de atravesar una calle, pocas veces encontraba algún impedimento para hacerlo. Tampoco sentía la necesidad de esquivar cosas por la acera. Era libre de optar por el camino que eligiera, regocijándose de esa ausencia de obstáculos que no tendría cuando volviera del trabajo.

Tampoco penséis que era alguien asocial.

A cada paso se acercaba más a su mesa de trabajo, a su cubículo en esa enorme planta decorado frívolamente con retratos artísticos, copias baratas y plastificadas de grandes obras de arte.

Y le embargaba esa sensación, templada con unos tímidos rayos de sol, esa sensación de que el descanso había acabado mientras atravesaba el umbral y susurraba un buenosdías a una recepcionista que acababa su turno de noche entre bostezos y sonrisas.

Y todo porque él le había sonreído. ¿Tan difícil era empezar bien el día?

Macabro

2011-04-21T23:52:00.002+02:00

Macabro y de mal gusto. Ese es el sentimiento español.

Que se pongan a llorar todos como madgalenas porque les llueve y no pueden sacar al Cristo cuando el resto del año ni se les ocurre poner un pie en misa me parece, cuanto menos, patético.

"La Fe se lleva dentro y la vivo como quiero". Pues que la vivan ahora también en sus casas y no me corten las calles.

Que terminen las vacaciones de Semana Santa (perdón, que ahora el gobierno quiere que se las llame “Vacaciones de primavera”), y se dediquen a decir que si Jesucristo era un zombi tal y cual. También patético.

No suelo ver la tele, pero ayer cambiando de canal por casualidad vi un programa de estos de debate en el que salía un cura defendiendo las procesiones y un ateo preguntando que porqué no eran más alegres, que deprimían.

No supe si llorar o reírme.

Pues señores, seré cristiano (que no practicante ni mi Fe se basa en la institución cristiana), y que la Iglesia me la traerá bien floja (disculpadme por la vulgaridad), pero me parece de muy mal gusto meterse con las creencias de otros.

Hale.

Viajes

2011-04-19T23:29:00.006+02:00

Sí, hace tiempo que no escribo aquí, aunque no porque no haya querido. He estado escribiendo sobre cómo gestionar los parques naturales, de cómo son los ecosistemas de melojares y también el porqué de que sean tan malos los tumores.

Pero durante este tiempo ausente, he viajado bastante, y si algo me gusta de los viajes es esa sensación de aislamiento e individualidad que embarga a uno estando sentado en su sillón del bus, tren, coche o barco… En escasos tres días me he recorrido el país de punta a punta (literalmente) y he tenido tiempo para entrar en esa especie de trance.

He comenzado esta entrada con ánimos de plasmar, no de forma filosófica y trascendental, sino de una forma un poco más humana y personal lo que son para mí los viajes, pero he recordado que durante este último viaje que he hecho, leí algo que me llamó la atención sobre todo esto.

"Las nuevas experiencias, los viajes, tienen un influjo amnésico poderoso, como cuando pintas con un nuevo color sobre otro que desaparece.

Los viajes tienen ese poder mágico sobre el tiempo y la razón al obligarte a romper con las costumbres y los miedos que, sin darnos cuenta, se han vuelto gruesas cadenas", nos cuenta Matilde Asensi en Todo bajo el cielo.

Pues bien, sea o no un cambio de rutina, un viaje es una prueba más allá del ocio, trabajo u obligación. Una prueba que nos enfrenta a nosotros mismos, ya que variando ese escenario de manera tan brusca, llevamos a una araña a una tela que no es suya.

Creo que ya he dado a entender que me gustan los viajes, y fuera del destino que sea, sobre todo el viajar.

Condescendencia

2011-04-03T21:46:00.002+02:00

Era una obsesión, aunque no quería creerlo.

Tenía sueños cada noche en los que una voz le decía que le quería, una voz conocida. ¿O eran imaginaciones suyas? Ella prefería llamar pesadillas a aquellos sueños.

Es necesario aprender a vivir los domingos. Durante toda su infancia había visto cómo se comportaba el mundo que le rodeaba esos días de fiesta: ir al campo, comer en familia, ver una película juntos… Casi todas las acciones implicaban un sujeto en plural asociado a la compañía.

Era cierto que ella no tenía a nadie lo suficientemente cerca para compartir veinticuatro horas a la semana, a nadie especial al menos. Pero, aunque su más íntimo amigo viviera pared con pared no sería capaz de verle la cara un domingo.

Los domingos eran días para ella, para Ella.

¿Egoísta? Por supuesto, pero era un día a la semana. Y uno de cada siete días son estadísticas muy bajas.

En cierto modo, también le gustaban los domingos porque no soñaba. Cuando se tiene todo lo que se quiere, ¿por qué se ha de soñar? Para la joven narcisista los domingos en los que ella era el centro de atención de todo su mundo no podía pedir nada más, porque era ella misma en cada cosa que hacía, miraba o tocaba…

Ser uno mismo… Es duro plantearse esto solo cuatro días al mes, cincuenta y dos al año. Por supuesto, no quería decir que el resto del tiempo dejara de serlo, pero vivir en sociedad nos merma a todos, a cada una de nuestras esencias.

La soledad de los domingos, observar como el día oscurece a través de la ventana cerrada… nos aporta entereza.

Podía pasar el día llorando, o riendo, rebujada en las mantas de una cama que no pensaba hacer. Mirar al vacío o estudiar poesía a través de un lápiz y su libreta. No esa poesía empalagosa que habla sobre el amor, o la poesía deprimente del suicidio. Su poesía simplemente hablaba de ella, porque cuando la escribía era la protagonista. Y uno no es amor o tristeza, lo es todo y es nada.

Con un bostezo, mientras estiraba las piernas sobre el sofá, alargó la mano hasta el mando de la televisión. Cuando la puso en marcha, comenzó a pasar canales uno tras otro sin prestar demasiada atención al contenido del programa que emitían.

No entendía nada, ni una palabra de aquel idioma extraño, pero le gustaba tener ruido de fondo, le recordaba lo que había fuera de aquellas paredes, incluso los domingos.

Se dedicaba a acariciar el cojín con los ojos cerrados, y dejar pasar el tiempo. Y le gustaba precisamente porque le demostraba al tiempo quién mandaba.

Cualquiera lo habría interpretado como no hacer nada, que habría sido mejor irse a dormir, o simplemente dedicarse a ver la televisión, pero entonces sería el tiempo quien tendría el control sobre ella.

Era un día para marcar ritmos, y cuando sintió un escalofrío por la columna vertebral se encogió sobre sí misma, con un ligero temblor. Abrió con serenidad los ojos y comprobó que el día acababa.

No hubo suspiros o sonrisas. Sólo hubo indiferencia, una indiferencia que duraría unas horas más…

Pero hay que ser condescendientes, y saber dejar que cada uno sea como quiera ser, ya que en cuestiones existenciales todo se relega a la voluntad…

Una trágica decepción

2011-03-28T23:19:00.002+02:00

Te comportas como un animal. Vives en una notoria desobediencia hacia todas las normas de nuestra sociedad. No tengo ninguna duda de que has hecho algo bueno en tu vida, y lo digo por la cantidad de cartas que he recibido pidiendo tu absolución. Has sido encontrado culpable de violación de menores, pero el verdadero crimen aquí no es la depravación moral. Tu verdadero crimen es que pareces comprometido a desperdiciar cada regalo que se te da, y malgastar lo que parece ser una vida gratificante…

No lo he escrito yo. Probablemente lo ha escrito un gran guionista cuyo nombre no me he molestado en buscar. Pero habla sobre algo que me ha estado rondando la mente desde hace tiempo: palabra a palabra.

Nunca he querido convertir este blog en una crítica de libros, series, películas, música… aunque creo recordar haberlo hecho un par de veces. No, esta vez simplemente quería soltar un pensamiento en voz alta. Algo así como un “te lo dije” a mí mismo.

Hank, vi tu mierda. Y aunque eres culpable, sé que tú también la veías cada vez que te mirabas al espejo. Y quiero que sepas que yo no te culpo. Para mí no has sido una trágica decepción.

Sutura

2011-03-28T00:16:00.002+02:00

¿Hasta qué punto puedes llegar sin tener que rechinar los dientes? Soportar eso que tanto hiere, eso que percute tu alma poco a poco, como la laceración que se convierte en úlcera.

A veces, las relaciones interpersonales son el aliciente que necesita ese sentimiento para manifestarse, como si se tratara de un molesto poltergeist.

Esa manifestación nunca es clara, no es como un esquema de un libro para niños, perfectamente definido donde no cabe lo tácito.

Una vez hablé de Hilos, y de lo complicado de la situación en ocasiones cuando necesitas moverte demasiado, ya que es fácil pulsar una de esas muchas cuerdas en tal movimiento. Mientras con el dedo acaricias una cuerda con el codo puedes impulsar otra, en armonía o no.

Yo, me he encontrado con hilos podridos, hilos podridos que salen de mi pecho y que sé que tengo que arrancar. Arrancándolos, tan fuerte como pueda, será la única manera de que no quede raíz alguna.

Porque se trata de una infección.

Make me sad

2011-03-22T23:58:00.005+01:00

Ahora, más que nunca, he comprendido algo sobre el curso de las cosas, y es que no se pueden contar todas las estrellas en una noche de verano.

Atesoro muchas cosas, y creo que aquello que más aprecio son las palabras. Palabras que conllevan un acto: terrible o bondadoso, pero palabras. Frases de tono templado, inmisericorde; rezos silenciosos y oraciones colmadas de pasión. La voz dormida y quebrada, que se alza para entonar un hola, un adiós y un tequiero.

Ese papel plegado, frágil y aterciopelado, firmado en una tinta que en su día olía a melocotón. Y es que esos efluvios no se han perdido, porque el tiempo porta consigo brisas periódicas e irrefrenables, vientos de remembranza para la dicha y el tormento.

Fugaz, siempre fugaz, pero imperecedero. Pero es en momentos así cuando te recuerdo…

Soy retorcido, pero me escudaré diciendo que la vida también es retorcida. Por eso, sencillamente te pido que me dejes seguir estando triste, porque en esa tristeza, he encontrado muchas cosas que son parte de mí. Y contradictoriamente, me alegro…

Historias perdidas

2011-03-21T00:52:00.001+01:00

Rememorar, el porqué y el cómo, el dónde quedó la historia con todos sus posibles e improbables finales. Posibles, porque solo conociste uno. Improbables, por cuestiones estadísticas.

Es un tema recurrente, lo sé, hablar de historias dicotómicas, donde la dualidad en la respuesta lo determina todo. Evitando ese camino que lleva al pozo sin fondo.

Leyendo parte de mis historias, no he podido evitar dirigir ciertos pensamientos, casi inconscientes, a desembocar en el peligroso bucle del “Y si…”, como lo llamo. Y digo peligroso, porque nunca sabes cuándo saldrás de él.

En mí es algo reminiscente, eso del recordar, de querer abarcar todos los sucesos de una de mis historias y jugar a reordenarlos, para luego volverlos a barajar y dejarlos en la caja tal y como los encontré.

No es un juego que recomiende, pues es un juego muchas veces doloroso.

A veces me habría gustado desdoblarme en dos mundos, aun suponiendo perder un poco de mí, simplemente para poder decir sí y no a la vez, sin contradecirme.

Pero en el a veces quedan todas esas historias perdidas.

Decadente

2011-03-18T00:42:00.002+01:00

Cuando termina una película y te quedas inmóvil y solo delante de la pantalla llorando mientras desfilan los créditos puedes pensar que no hay nada más decadente; pero cuando tu mirada se dirige a esa botella de vodka en la mesa de la que sólo queda un cuarto, todo se aclara.

Efectivamente, estás en el fondo. En el fondo de ese vaso ya sin hielo que tienes en la mano.

Rebujarte en la manta no va a servir de nada, ni tan siquiera para paliar el frío que invade la estancia. ¿Qué más da? Estás demasiado borracho para sentirlo.

Da igual la hora, da igual el motivo. Sabes que mañana será mejor, y es por eso que a veces lo decadente ayuda a seguir, porque no hay nada peor.

Porque al igual que un cuadro se sostiene por la pared en la que está clavado el clavo, los hechos no son nada sin sus circunstancias.

Ataraxis

2011-03-14T23:43:00.002+01:00

Mi mente bulle. Estoy acelerado. Si me preguntas, no sabré contestarte.

Todo es frenético, y sé que estoy subido al tren porque veo las paradas pasar por mi ventana.

Hacer, hacer, hacer, crear, discutir y discernir: entre el bien, y el mal.

¿Pero sabéis? Llamadme masoquista, pero los descansos me saben mejor. Los cortos descansos…

He aprendido a sobrellevar la presión, mucho mejor de lo que creía.

¿Por qué al final de nuestro día?

2011-03-11T23:51:00.003+01:00

Ayer me planteaba qué hacía aquí, At the End of Our Day, escupiendo palabras que probablemente nadie entiende (o casi nadie). Antes también lo hacía, pero no eran leídas, ni siquiera por mí una vez había cerrado ese libro.

Y sigo escribiendo en ese libro las cosas que no puedo escribir aquí.

Empecé esto para deshacerme de la coraza que en cierto modo he tenido que fabricar por necesidad tras tantos años en una sociedad que no ha sabido aceptarme por ser como soy. Es posible que yo tampoco aceptara a esa sociedad que me juzgaba, pero no voy a divagar sobre el huevo y la gallina. Empecé esto para no explotar presión, porque cada vez me sentía más inestable…

Pero una vez me atreví a decirles a mis amigos que tenía un blog, simplemente me acostumbré a esto.

Aquí odio, amo y divago. Y no espero nada, absolutamente nada.

Me gusta comenzar a escribir en páginas en blanco, porque sólo en esas páginas puedo decir que yo lo empecé todo.

Poner un título derivado de un pensamiento sin rumbo, y que dé forma al texto, orientándolo hacia un fin quizás incierto, pero un fin que cumpla con mis ideales. Volcar un torrente de conceptos como si fueran piezas de puzle, y ordenarlas bajo mi criterio.

Condenar a las palabras a emparejarse para dar forma a la existencia de recuerdos y de intenciones vacuas. Letra tras letra, tras letra que precede al punto que pongo al final del día.

Porque sólo al final de nuestro día, es cuando me puedo manifestar…

Esa oscuridad

2011-03-08T21:10:00.002+01:00

Todo lo que amas, todo va a morir algún día, de hecho está muriendo a cada segundo. Pero esta no es una alegoría a la muerte, lo es a la oscuridad.

La oscuridad es algo que habita en lo hondo, en el pozo de los deseos que cada uno lleva en su interior, en el lugar donde se vierten las esperanzas y las expectativas. Ese pozo es como el cuenco de una ávida criatura, pues ese es el alimento de la oscuridad.

Las devora, como si su hambre no tuviera fin, y sus dientes mastican en silencio aquello que deberías ser, y esa masa que escupen y regurgitan, es la auténtica realidad de lo que eres.

No siempre se trata de formas horrendas, ni del mal, ni del bien. Se trata del Pasajero Oscuro, o del Cisne Negro, o de Hank Moody y toda su mierda. Mi oscuridad nunca ha tenido nombre, aunque le he gritado de muchas maneras.

Cuando reímos, nuestra oscuridad llora, y cuando lloramos, ella ríe. No son antagonistas, sólo es que persiguen distintos objetivos y entienden de éticas diferentes.

Permanece atento, no ceses en tu empeño de ver cumplidos los sueños, alimenta a la bestia para que esa coexistencia tenga un equilibrio, un equilibrio utópico, pues la balanza nunca estará igualada aunque la vida se basa en fluctuaciones que rondan el límite de carga… Y es entonces, cuando la vida es plena, con todo lo que conlleva.

Ajeno

2011-03-02T21:00:00.001+01:00

Esas flores que pierden los pétalos a cada ráfaga, florecieron sin pensar qué iba a ser de ellas.

No obstante, uno no elige nacer en un huracán.

¿Hasta qué punto la inconsciencia puede prevalecer en nuestra mente? Esa falta de noción, esa mirada perdida, esa dádiva vacía de todo y llena de nada, la carencia de empatía…

Te envidio y odio, por ser capaz de sucumbir a ti mismo, por ser capaz de ignorar lo que no se puede ignorar, por ser autosuficiente, por no necesitar lágrimas para sobrevivir, por ser capaz de engañarte a ti mismo de un modo tan verosímil.

Puedes estar ajeno, tanto tiempo como quieras, pero las estaciones se suceden, y el trigo que se recoge cada otoño no pertenece al mismo brote.

No hablamos de mí.

Preludium e Fughetta

2011-02-28T21:06:00.003+01:00

Hoy quería hablar sobre algunas personas, y aunque éticamente no debería llamarlas a todas así en el sentido estricto de la palabra, asumiré que son personas.

También quería hablar sobre las relaciones, las relaciones que tenemos con otras personas.

Ha pasado el tiempo, y sé que he desaparecido de muchas vidas. Me ha costado darme cuenta, pero es cierto. De vidas que me importaban, de vidas por las que he dado mucho sin pensar si ese esfuerzo iba a estar bien invertido o no.

En el preludium de una relación entre dos personas existe un mar que se vacía a cubos, en ocasiones, a una velocidad vertiginosa. Pero hay mares que vacié hace mucho y que ahora son océanos inconmensurables, masas de agua que no estoy dispuesto a desalojar de nuevo.

Esa sensación de dependencia, casi necesidad, se ha esfumado. Ahora, para esa persona solo existe la frivolidad, y las sonrisas carentes de contenido.

Puede ser egoísta pensar en una amistad como en una inversión de tiempo y dedicación, pero no pretendo ser egoísta. No me importaba entonces, ni me importa ahora lo perdido.

No es odio, ni rencor. Es algo más profundo, es cuestión de hilos rotos en un país sin costureras.

Las primeras notas de la fughetta duelen, porque son notas de concienciación, pero luego, la frágil melodía se torna en algo volátil y alegre, como esa mariposa que terminó de libar las flores de un árbol y se aleja grácilmente buscando otro. La mariposa que te limitas a perseguir con la vista.

Se valora lo bueno, pero no se olvida todo lo demás.

En el diminuendo final no hay palabras, sólo una terca mirada que te recordará que ningún abrazo, ni confidencia, ni lágrimas… serán lo que eran.

Sobre lo Incierto

2011-02-15T23:33:00.001+01:00

Cuando no encuentras la metáfora apropiada y sabes que no puedes decir la verdad el silencio se convierte en la mejor opción. Hace tiempo que me cuesta contar las cosas en mi habitual silencio a gritos, así que opto por eso: callarme.

Quizás sea egoísta, pero para mí es ante todo una necesidad.

No llevo una mala vida, realmente no puedo quejarme, pero hay veces en las que hasta el vaso resbala de las más firme de las manos y cae para chocar contra un suelo donde se convertirá en una miríada de añicos.

No necesito que me digan qué hago mal, o qué hago bien. En momentos así sólo necesito una dosis del mismo silencio que yo emito, lo que nos lleva a hablar sobre lo incierto.

Y lo cierto es que no sé hablar sobre ello.

Divagar en una única idea es peligroso cuando no tienes otras en la recámara. Llamadme rebelde, pero en otra ocasión.

Amoqué?

2011-02-14T16:13:00.003+01:00

Viene siendo típico, y aunque el año pasado ya os ofrecí mi corazón en formol, este año no va a ser menos.

Llamadme amargado, quizás tengáis razón, pero aún espero que se cree el día del San Odio, donde regalar cartas bomba esté bien visto. Porque entonces, todas las tiendas de obsequios para odiar tendrán el negocio montado conmigo.

It’s hammer time…

Naufragio

2011-02-10T23:48:00.006+01:00

Aquel calor no podía compararse a ninguna estufa, manta o fuego: era el calor humano de piel contra piel.

Sus piernas, tan largas que parecía que nunca acababan, se enredaban en la espalda de aquel chico sin nombre mientras por su cuello se deslizaban furtivas gotas de un sudor pasional. Al menos aquella vez no era en la habitación de un motel barato donde las sábanas apestaban a mugre.

La cama chirriaba, y quería pensar que no era por la violencia del acto en sí. Aquella sensación de exaltación la colmaba, a ella y a cada una de sus terminales nerviosas del placer. Definitivamente era aquello lo que buscaba, el sexo ocasional y sin compromisos pre y post coitales.

No lo hacía a menudo, pero recurría a ello de tanto en tanto, como cuando uno abre la licorera para sacar un vasito de ese viejo cognac, simplemente para celebrar algo.

La respiración del chico era entrecortada, y esporádicamente entre sus dientes entreabiertos se escapaba un gemido de innegable goce. Rápidamente, con los labios buscaba algo que besar, y si se terciaba, acariciaba con la lengua lo que posteriormente iba a mordisquear cariñosamente. Ella, no obstante, era silenciosa. No porque no le gustase, simplemente era silenciosa.

Y ante todo, jamás abría los ojos.

Sus manos recorrían el cuerpo del hombre sobre el que yacía, y lo recorrían insaciablemente como si esperaran encontrar mediante aquel tacto la respuesta a tantos misterios. Esa sensación que resbalaba con el sano sudor del sexo le atraía, le exacerbaba hasta cuotas en las que perdería su propia identidad para naufragar, y nunca regresar a tierra.

Las contracciones de sus abdominales en el momento del orgasmo eran las pocas veces en las que sentía que su cuerpo no le pertenecía, pues era cuando perdía el control de todo y sencillamente se dejaba llevar.

Aquella transacción carnal era gratificante, y no podía comprender cómo había gente que se arriesgaba a poner sentimientos en algo tan bueno, cuando los sentimientos son aquello que arruina cada cosa que hacemos, cada cosa en la que ponemos empeño. Ella lo sabía, y actuaba consecuentemente.

Sabía que aquel muchacho no tardaría en terminar su parte, pero no iba a dejar de disfrutar hasta que la otra parte dejara de colaborar.

Impulsándose con sus brazos se irguió y siguió moviéndose, rítmicamente mientras sentía sus pequeños pechos turgentes balancearse con el último gemido de su amante transitorio, que pareció indicar que el trabajo estaba acabado.

Abrió los ojos y suspiró.

Después, desde aquella posición inmóvil un lento silencio se extendió sobre ambos y el sudor comenzó a volverse frío. Ella se desplazó hacia el lado de la cama libre y se dejó caer bocarriba, olvidando las sábanas como parte de una cama.

En aquellos momentos no esperaba un “Cariño te quiero”, o un “¿Te gustó?”. Joder, claro que le había gustado, pero aquellos formalismos sobraban con ella. No le debían nada, absolutamente nada. No obstante, aquella ocasión se volvió en lo que ella acostumbraba a llamar la conversación por compromiso:

- Me Me llamo Eikki.

No te lo he preguntado

¿Y puedo preguntar cómo te llamas tú?

No.

Vaya, te gusta negar las cosas, ¿verdad?

Si te hace feliz, puedo contestarte que no a eso también.

Veo que tienes sentido del humor.

A eso último no contestó.

Mirando el espacio que quedaba entre sus ojos y el alto techo de la habitación, dibujó una triste sonrisa, recordando a la persona que se encargaba de recordarle que efectivamente no tenía ni pizca de sentido del humor, en contra de las creencias del ingenuo de Eikki.

¿Lo veis?

Ya está, ya había acabado todo. Eso es lo que hacen los sentimientos, incluso esos sentimientos de cortesía por la persona desconocida con la que acabas de follar. Comenzó a divagar y a recordar qué le había llevado allí, y si efectivamente la muerte de su padre había sido necesaria para acabar de aquella manera con su vida.

Pero no, ella lo había decidido antes. Sí, todo había sido puesto en tela de juicio antes que aquel viejo chocho decidiera romper esquemas con sus últimas palabras, palabras que guardaba en el cajón de aquella mesilla de noche.

Para cuando quiso darse cuenta, estaba escuchando el sonido de un encendedor, o mejor dicho, el sonido de la piedra del encendedor luchando por prender la mecha de gasolina. Ante sus ojos un leve humo se extendió, una fina capa que hizo que ceremoniosamente se incorporara hasta quedar con el cuerpo curvado con el único soporte de uno de sus brazos.

Contempló al hombre que había pasado de ser amante a invasor de la propiedad onírica que es la cama. Ver aquel pene sin erección no le provocaba el más mínimo placer, así que sin delicadezas se apoyó sobre el pecho de este y le arrancó el cigarro de los labios con una sonrisa.

Era probable que se diera cuenta de que cogía el cigarro como si se tratara de un apestado, pero odiaba el tabaco. Lo llevó hasta la mesilla y allí lo hundió en un vaso de agua, que empapó por capilaridad el papel que aún no se había carbonizado, al sonido seseante del fuego que se apaga.

Puedes irte.

Aquel puedes no era opcional, por si no había quedado claro. Con rapidez, hurgó en el cajón donde sabía que estaba la carta y la cogió.

Aún desnuda, se levantó y se contorneó con la amarillenta carta en la mano. Salió de la habitación y se dirigió hasta el baño. Le encantaban las casas del norte, siempre caldeadas y con unos suelos de moqueta encantadores.

Cuando estuvo allí, se sentó en la taza y abrió por enésima vez la carta, sólo releer la postdata, hizo que volviera a perder la vista en el vacío. Lo había esperado todo, todo menos eso.

PD: Te quiero.

Delirium Tremens

2011-02-08T22:55:00.002+01:00

Dormía, tan profundamente que creía que era un sueño hasta que el propio sueño me despertó.

Eran muchos, por millares. Pequeños y organizados, y además de igual uniforme, de un tono pardusco y fosforescente, no sabría explicar.

Me rodeaban e inmovilizaban, y eso me hacía preguntarme qué tenía yo de Gulliver en aquella historia, pero no me veían como una amenaza, sino como un recurso, un recurso valioso que debían explotar sin demora antes que el sol despuntara.

No dieron tregua, tampoco pidieron perdón, ante mí se presentó su general, presidente, comandante al fin y al cabo de aquella su misión. Los detalles fueron lo de menos, todo un andamiaje fue desplegado y poco a poco, mi piel arrancada, como si abrieran una lata de sardinas.

Intentaba mantener cerrados los ojos, y apretada la boca, sospechando el intenso dolor que desembocaría aquello, pero más que un dolor fue un malestar. Un terrible malestar que hacía que ojos, boca y cada uno de los sentidos restantes se vieran nutridos segundo a segundo de punzadas provenientes de aquella acción emprendida por los diminutos malhechores.

Una luz, dorada y fría, como la que atraviesa un cristal tintado, salía proyectada contra el techo, puesto ante mis ojos. Sombras, fugaces e irregulares, se movían aquí y allá, perturbando la uniformidad de la luz. Sentía que algo en mí se revolvía, y pobre de mí al saber lo que era.

Manipulaban pequeños bloques de luz, como si mi cuerpo estuviera compuesto de ellos y no de células (¿milagro?), probablemente el recurso que buscaban. Desde los pies hasta el punto donde nace el cuello era todo un constante hormigueo al son del martillo y la pica.

Todo duró demasiado, o duró poco, no sé decirlo bien. Sólo sé que duró.

Esperaba explicaciones, vanamente… Pues los ojos de la diminuta figura, de tenerlos, seguían clavados en mí en un vacuo silencio, mientras esperaba que su tropa terminara con sus quehaceres.

Llegó un momento en el que la luz dorada comenzó a ceder, como si la fuente se agotase, pero pronto comprendí que no era eso. El tic tac apremiaba a los hombrecillos a terminar hicieran lo que hicieran. Amanecía.

No puedo transcribir las palabras que me fueron dichas, sólo sé que provinieron de una voz ronca y seca, y tuvieron por cortés lo que la acción en sí mismo. Pero entendí que eran una despedida.

Intenté revolverme, incómodo ante el creciente ajetreo que me recorría por todas partes, pasos acelerados por miles. Mas no pude. Si de algo sabían aquellos discretos gnomos de las entrañas, era de inmovilizar bien al hospedador.

Sólo sé que cuando todo acabó, y la piel volvió a cubrir mi panza, daba gracias a Dios por no haber escuchado un “volveremos”.

P.S.: Esto es un delirio fruto de mi gripe febril. Disfrutadlo tanto como lo disfruté yo (en tus carnes no es agradable, de verdad).

Vicios

2011-02-02T23:22:00.004+01:00

Tácito hasta decir basta, incorregible y ante todo, vicioso.

Vicioso relativo a las malas costumbres, pero como siempre digo, y desde un punto relativista, ¿quién va a decirme lo que está bien y lo que está mal?

Me han llamado idealista y otras muchas cosas que no vienen a cuento, pero aunque la concepción que tenemos de dependencia desquiciante sobre los vicios es cierta, también lo es la necesidad ligada a ellos.

El vicio es para los viciosos, esos que entienden de placer.

Cuando te muerdes los labios ante la duda demuestras la tentativa a la que estás sometido y una increíble fuerza de autocontrol ante el pecado ignominioso. Aunque sabes que acabarás sucumbiendo, porque tu cordura vale más que cualquier ideal.

Los vicios es lo único que le queda al humano como instinto, más allá del comer y el dormir y el cagar, los vicios son y han sido el motivo de grandes y pequeñas cosas, cosas que tienen por objeto forjar la identidad de cada uno de nosotros, porque…

…¿de verdad creéis que hay alguien sin vicios?

Sólo os diré algo: ni las beatas se libran. Ilusos…

Porque los cosos no son cosas

2011-01-29T01:06:00.001+01:00

Algunos hechos me han llevado a pensar que más allá de los planes nos movemos por impulsos, impulsos que al menos yo soy incapaz de controlar.

Cuando piensas en algo y lo recapacitas puede que milésimas de segundo más tarde albergues, aunque sea remotamente, un contrapensamiento que rebata al primero hasta el punto de anularlo. Muchas veces esto es bueno, ya que frenar el ímpetu es inevitablemente necesario.

No obstante, hay impulsos por los que hay dejarse llevar…

El pie que se mueve inquieto cuando estás sentado mientras te mordisqueas el labio inferior con una actitud un tanto exasperante es algo que se puede resolver mediante impulsos.

Mi gran amigo (en sentido figurado) se lo cuestionaría como yo me lo he cuestionado, pero cuestionarlo es matar ese impulso.

No me gustan los impulsos como algo irreflexivo y de consecuencias fatales. Yo quiero verlo de la siguiente manera: los planes son meramente la transición de un impulso a otro, sólo que nos regocijamos en la premeditación para justo en el momento actuar por ese envite.

Sin mis impulsos no podría contaros lo maravilloso que ha sido pasar frío para ver nevar.

King's Singers

2011-01-22T22:50:00.005+01:00

Ha sido maravilloso, casi irreal. Ha sido naufragar en un aroma etéreo y atemporal donde cada escalofrío y lágrima ha merecido la pena.

Ha sido una inversión en... felicidad...

Lo que queda...

2011-01-14T21:41:00.003+01:00

No era nadie, ni nada.

Era la carcoma que soplas sobre los muebles por los que aún no ha desfilado un trapo, las partículas que emprenden carreras volátiles en su frágil agonía.

Motas, suspendidas y resuspendidas. Coloide de los coloides. Asunto destinado a la deriva de las brisas y los quehaceres de las corrientes.

Era la señal que impone el olvido. Imprenta intachable de tela blanca, vestido lánguido por omisión. Triste demanda de atención y nido de pelusas.

Recóndito, al final de los estantes, en lo más hondo de los cajones; pues el tamo ama la discreción.

Aquel de eterno retorno y que prevalece ante la vida y la muerte, pues polvo eras y en polvo te convertirás…